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在这个网站混了一段时间了，还真是个不错的地方。
于是我选择在这里公开我的故事，感觉无聊的人，我准备好迎接你们的板砖了……
就从出生讲起吧。我出生的日期，8/12（和北极虾一天哦～）比预产期正好早两周，好像规定是预产期前后两周是正常（欢迎学医的给予指正！），就是说，我再早几个小时，就算早产儿了…刚好在界限上…我出生体重好像是四斤多，据我妈说也是刚在及格线上。体长是48cm,但据统计出生身长小于等于47cm的人日后自杀率比大于47cm的人高3倍，具体理由我尚不明，下次把书翻出来看看有没有写。
综上，我出生时只是个“刚合格的人”…我妈说她在救护车上时从后面的小窗户看到流星雨…不可考了，不过也算是比较特别的一点吧。
因为我妈在上海市精神卫生中心工作，我再1～3岁期间经常被带到那去和其他职工子女呆在一起。印象不深刻，但去年父母俩上海“故地重游”时觉得那挺温馨的，夕阳中两排满树黄叶的银杏树，后面两栋灰色的病房，铁锈红色的狭小铁窗，茶色的窗玻璃，像监狱。但我觉得我还是喜欢那，寒冷里透着一点温暖。
三年后，我妈追随着她的爱—我爸，去了福州。我跟着外公外婆，生活在上海。“这样利于父母的工作发展，也利于我学习。”我接受这一说法。不错，真不错……
我从小受外公的教育，性格比同龄人稳重的多，耐心的多。经常被带到祖国各地走亲访友，相对同龄人世面见得多了，各种人都见过。外公对我，甚至全家影响非常大，他塑造了我的性格，我很爱戴他，很尊敬他。
但我外婆是个脾气异常暴躁的人，小时候经常被她打，骂是更经常了，每次不会短于半小时的。所以我也特别沉默，有时不太敢说话。直到现在我还是讨厌她。那天周末，睡懒觉醒了，但还没起来，我还什么都没干呢，她就开始骂我，说我早上一起来就不给他好脸色看。我干什么了我啊…莫名…
我小时候经常生病，现在身体也不好，所以经常吃药。吃习惯了，现在生病去医院医生开药时，我看着医生往单子上一项项添加药名时，我外婆是心疼，心疼钱，我却特别高兴，特别高兴。
后来大约五岁，我得了急性肾炎，四个“+”，那次住院了挺久的，全身浮肿，不能自行走动。被抱着出病房看看风景，总有些莫名的老太凑上来跟抱着我的人搭话。大概因为老人都喜欢小孩吧，我那时肿着，看上去白白胖胖的应该也挺可爱，她们忍不住就摸摸我，一摁一个坑，很久不恢复，就变了脸色，赶紧离开。我妈是把这个当笑话说给我听的，但我听了心里总感觉怪怪的。
小学很顺利，也挺快活，得了市模型制作的三等奖。谢谢外公给我的耐心。小学的合唱队使我第一次正式的接触了音乐，但，应试教育，应付完学校校庆就没再搞过活动。什么音乐知识也没讲，音乐课上了跟没上一样。老师只抓三门主课。
虽然有几个讨厌的同学，但这种人社会上总是有的，让他去吧。
初中，不再和小学同学联系了。我考到了杨浦区的学校，离家远了，就从预备级起住校。我妈开始按学期给我零花钱，想培养我的理财能力吧。住校期间被欺负得不成样子。这铸就了我现在强硬的外表。
初一，我极度叛逆的时期。虽说没做出什么出格的事，但不再爱学习，不再当乖孩子，不再听话，对当时的流行极为追捧。当时我们班很多同学都是这样，在学校里很有名。现在看来，真傻。
初二，外公去世了，这对我，对全家都是诺大的打击。但在那之前，外公住院期间，我因害怕可能的死亡结局而看了法 冉克雷维克的《不可逆转的时刻》，虽然对于那时的我而言看得不是很明白，但还是对死亡有了新的认识。我坦然接受了这一结局。当我得知外公去世的消息时，我没有哭。哭也没用，在心里缅怀他就可以了。同年夏天，我被激发试验测出患有哮喘。我本来就不喜欢运动，这下体育活动更少了。
在那之后，我偶然加入了99读书人俱乐部，买了很多书，懂得了很多道理。虽说不是每本书都看完了，但对我影响非常大，我不再叛逆了，相对以前成熟了许多。认识到我的班级多么黑暗……偶然买了一张《小提琴名曲集》，我由此爱上了小提琴。但碍于学习压力和父母的不信任，以及经济实力不足…初中并没有学琴…，但我开始对古典乐有兴趣，我的世界观有了转变。以前零用钱有多少花多少的我开始攒钱。想学琴啊……
我班级中的同学几乎没有认真在学习的，男生整天打游戏，羡慕那些所谓的黑社会，自以为自己很帅，跟老师吵架，男生之间总在谈论黄色问题。女生也自成“帮派”，聊聊绯闻，当时的流行……我甘心做局外人，不趟这趟浑水。
初三，男生愈演愈烈，有人逃夜，数天不回家，有人跟老师打架，……总之，混乱的很，有一个男生因做了很多诸如此类的事而不得不被退学。这在我们学校还是第一次。
我们整个初中五门主课换了十多个老师，其中班主任换了5、6任，还真是少见。
中考考得不好。我考试时就知道了，做足了心理准备，但父母和老师都很失望。
但我妈觉得不该再打击我，也没说什么。很高兴她给了我足够的零花钱，使我两年的学琴的计划得以实现。在书上看到过很多类似的话，类似的事，但它真的在我身上发生时，我觉得有点不可思议。
人有时候不能总为他人活着，总为他人考虑，有时候也要自私一点，为自己做一些事。不要一生只为他人而活，活得没有自我，那是白活。
在本网张找了一个老师，他人很好，上课很认真，因为年龄差距不大，偶尔跟他聊聊天，挺不错的。觉得未来光明起来了。
军训时哮喘发作，不得不提早回家。
我现在所在的高中硬件设施比我初中好多了，同学也好多了，好找到了一个好朋友（同性）（姑且算是好朋友吧，因为以前没有过）。成绩也还不错。
似乎一切都向着好的方向发展。但在期中考试前一段时间，在没有体育活动的情况下，哮喘突然发作，很厉害，通气量大幅下降，意识马上模糊了，卫生室老师又不在，我的药又过期了，不能用，当时一点力气都没有，呼吸是件很累的事，伴有小幅的肌肉筋挛和罕见的肺骤停。还剩下一点模糊的意识强撑着提醒自己再吸一口气，再吸一口气。我立即被体育老师送到附近的长海医院急抢输氧，挂氨茶碱。
数小时后意识基本恢复，呼吸也慢慢恢复，但身体还是软的。
大约六小时后，机能恢复正常。然后知道我进来时边上那个床的老人去世了。心里一阵发悸。
回学校拿书包回家休息。
因为后续治疗用的药硫酸沙丁胺醇的副作用引起心动过速，又休息了一段时间。
难道幸福一定要用生病来换吗。我相信这只是一个巧合。
后来有小幅发作过几次，都没那次厉害。生病期间重读了《不可逆转的时刻》，现在他所谓的三种死亡我算都经历过了，第一种，与我无关的人的死亡，谁都经历过；第二种，在我们生命中留下过痕迹的人的死亡，如，亲戚，朋友，同学，我也经历过了（前几天参加了一个小学同学的葬礼，死于心脏病）；第三种，本身的死亡，即我的死亡，我经历过了不止这一次，瞳孔散大过几次了。惊异于文章认知的准确性，不愧为大师。
卧床在家的那段时间里，我感到活着带给我的前所未有的快乐，感到自己还在呼吸，感到血液在血管里流淌，我还活着，而且我还能意识到这一切，说明我的思维也正常。
一切都美好起来。那时维瓦尔第和莫扎特的音乐给我感觉特别好。
但那之后我对孤独感更敏感。我真实地体会到了从灵魂深处汹涌而出的孤独感。这感觉和艾。弗洛姆在《爱的艺术》里描绘的一模一样。当这孤独感袭来时，什么事都做不了，就像《第十三个故事里》vida.wintetr的那只狼。我该怎么办？我感到很无助。
一学期下来，学琴让我感到很快乐。期末考试刚结束，成绩还不知道，但我知道考砸了。唉，算了……
生活还得继续。我现在定下了人生目标，但还是有点犹豫。
我的故事，到这里姑且画上一个逗号，谁知道未来会怎样呢？总之，只要我还活着，就该积极地面对生命带给我的一切，不论酸甜苦辣，总比失去生命（死亡）的虚空感要好得多
[此贴子已经被作者于2009-1-14 20:44:25编辑过]
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发表于 2009-1-14 18:02:00
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