任性——弦

弦语幽灵

任性 孙燕姿

喜欢听歌感人的歌 它让我觉得爱是对的 睡不着我就醒着 喜欢唱歌动人的歌 它让我获得一点心得 得不到我就放掉 不再让日子被打乱了 寂寞很吵我很安静 情绪很多我很镇静 因为投入所以放弃 不愿再被痛醒 固执算不算任性的要求 付出也可能看不到结果 终于你还是选择了放手 用逃避让感情犯错 承诺算不算任性的要求 人总是不能太容易感动 当爱失去自我失去包容 只想要从混乱解脱 我一直很喜欢这首歌的随意，点点滴滴的钢琴，轻轻地交织成一片绚烂，然后无声无息，脑子里还有淡淡的回音。 指法，我已经练了一个下午了。说是一个下午，其实也不过是挑下课的时候用左指在右手臂上打来打去罢了。我不知道为什么今天感觉如此强烈，我就是告诉自己，一定要回寝练琴。 这星期带琴来，本是为了参加学校联欢会选拔的。然而周一中午，在六，新，鑫，四忍受了二十分钟杀猪叫之后，我突然放弃了。这放弃就和我当初选择一样，一霎时，就决定了。不是因为怕自己选不上——我很清楚自己是什么材料，我根本就没有抱希望，只是想去玩玩。但后来，玩的心情也没有了。我不愿意看见别人耻笑的眼神或是假面的赞赏。 就这样。一点。两点。三点。四点。五点……六点。放学铃响后，我马上冲出教室，向寝室奔去。 我没有告诉任何人我回寝的真正目的，因为她们有可能会觉得这很好笑，抑或不可理解。我知道，老大晚上经常不吃饭，然后回寝看书的。如果她在，我不会去拉琴。我只希望能给我一点点的时间，哪怕一分钟。让我在寝室自娱自乐一分钟，然后老大再回来，我也就满足了。 我不知道，一切是在帮我，还是在亡我。 回寝，果然一片漆黑。我迅速地掏出钥匙，急切地插入锁眼，转动把手，推开那木制的平面，在猛地一关。打开灯，扔下大衣，拉上窗帘……我不记得我什么时候动作有这样快。 拉开琴盒时，心情很激动，仿佛期待着一个许久未见的老朋友。然而我把琴拿出来，手指轻触琴弦时，有一种异样的感觉，内心突然变得很空洞，而且有一种预感，不祥的预感。刚开始前三个音符时，我还在安慰自己：“没关系，只是刚刚进屋，手太凉了。”于是继续，继续。甚至都不如周一中午的水平，那天至少揉弦可以听得出来，今天，什么都没有了。我不甘心，真的不甘心。晚上没吃饭，一路跑会来就为了你，难道你就这样对我吗？于是我继续着，此刻的《沉思》已非沉思，而是煎熬。我听见门外的脚步声，近了，又远了，夹杂着说说笑笑渐渐消失。那一刻我有点犹豫，因为这声音对别人来说一定很痛苦，但那不是我的习惯。我在家练琴时，即使再难听，我也要把曲子拉完。因为，如果我就此打住，就表明我害怕，我懦弱，我什么都不是，虽然我真的很害怕，真的很懦弱，真的什么也不是。 随着最后一个泛音的结束，我的心情跌到了低谷。我慢慢地把琴放回琴盒，小心地拉上拉锁。一切，又归于沉寂，除了我的心跳。 其实这种情况时有发生的。我的琴，并不是什么时候声音都相同。有时候暖暖的，有时候冷冷的。我对他既熟悉，有陌生。我记得在百度小提琴吧上，有一场关于violin和钢琴的争论。学violin的都是一群高傲的孩子，他们爱琴，爱得无以复加，爱得昏天黑地。有一个人是这样写的：“钢琴的音色是摆在那里的，谁弹上去都会发出悦耳的声音；violin则不同，他很任性，需要你去照顾，需要你去呵护，只有人琴相互配合才会发出完美的声音，听十级一下的人拉琴，是听不出任何美感的。”我很同意（当然我并不是说学钢琴很容易）。但这些，并不能给此时的我丝毫安慰——你不行，就是不行，没有理由的。 无伤有三个晚上都问我什么时候给她拉琴，我总是笑着说快熄灯了，拉琴会打扰别人睡觉的。然后她就撅个嘴问：“那你什么时候拉琴给我听啊？”我就说：“啊，那就要看你和我的琴有没有缘分了。” 我还不知道我和我的琴是否有缘分。但有一点还是肯定的，我很爱琴，因为他的任性。

skywolf

它任性只是因为你不够了解它.当相处的日子足够久,你会清楚地看到它的一点一滴.