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小时候有三个最要好得朋友，都是女孩子，都是钢琴十级，两个是小学同学，一个是中学同学。最爱上她们家看她们弹琴，看得如痴如醉。简直就是神奇！她们也分别是我小学六年级、初中、高中的爱慕的对象。六年级的那位姓曹、初中那位姓刁、高中那位姓王。现在都没有了联系。现在回想，与其说爱慕她们，不如说爱慕钢琴。而我真正的恋爱，是在大学谈的，一个不懂艺术更不会弹琴的人。现在分了。从前，我跟朋友戏说，鬼使神差，我喜欢上的，都是会弹琴的女孩子。
小时候没条件学琴，父母不重视。小时候画画有一手，后来父母以“开始念书了不能分心”就不再送少年宫了。但我还是画，画很多，贴墙上办小画展，整个墙壁都是，一直到小学五年级，后来功课忙，就放下了，这一放，就再也没能拿起来。
在父亲眼里，艺术是女孩子的事情，而且由于我选择了自己喜欢的外语专业而没有选择他喜欢的政法，他对我很失望，尽管我读的是全国三大外语学院之一！我也不相信天底下有自己的父亲瞧不起自己的儿子的，但这就发生在我身上。为什么？因为他以另一种目的跟我妈结的婚，然后有了我。我是什么？我是谁？难怪自己的父亲都瞧不起我。我作错了什么？我考的是重点初中重点高中重点大学，现在是重点大学里的优秀生，成绩单上都是优秀等级，当过宣传部长、市场部长、餐厅服务员。我知道这些都不算什么，但我已经拼尽了我的一切去创造生活。我从小放弃了自己的童年快乐、爱好，日以继夜地奋斗，怪我天生愚钝，不能像别人一样兼顾，我知道自己不行，就比别人更用功。多少失败我都没有在意，多辛苦都熬过来了。但是，当身边几乎所有人，我的同学、朋友、老师都佩服我的时候，我父亲却说这么多年我在他眼里只是个没用的东西！如果说我奋斗是为了我自己，那我就从小学画画学琴，去考艺术院校！
今年父母离异，我原本打算去德国读德国文学，然后留在大学从事教学研究工作的理想因为经济负担不起就破灭了，明年我就出去找工作，养活我和我妈。我只求社会给我这个大学生一碗饭吃，我一定勤恳工作，我不想飞黄腾达。我已经很累很累。
我不怪天不怪地，我只求以后安稳、平淡就好，让我妈过得幸福。三十岁之前自己成个家，找个善良的女孩子，善良就行。她可以陪我走过痛苦、疾病、灾难、死亡，不在乎我成功还是失败。当然，现在的女孩子都不是傻子，只有我是傻子。
我觉得自己满身本领可以施展，还可以学很多，可以大展拳脚。但是现在，我累了，很累了。我一直梦想的都没有实现，我曾那样地奋斗了十几年。我没有对人生丧失希望，我只想安稳，平平淡淡。
我在这里说这些，是因为我已经在现实世界里装够坚强了！我已经装够了。笑，每天都要笑。Pretend you are happy when you are blue, it isn't very hard to do. 哈哈哈!!!
两万的钢琴，三四千的小提琴，还有无尽教学费，没钱就不要学琴，纵观历史，没有一个真正的艺术家是好死的。所谓艺术，只是富人的装饰而以。只有幸运的人才能幸福，奋斗是不能创造什么的。
我也知道琴玩的都是童子功，我是晚了，而且马上就要养家。
我不想也不可能成为Perlman, Accardo, Heifetz, Mutter, Oistakh那样的人，只想分享一点点，万分之一他们的艺术，来照亮我的生活。《红色小提琴》里的一幕，小女孩睡前亲吻了身旁的小提琴，说，睡吧，我也睡了。然后就把小提琴抱着睡了。
最后一句，奋斗是不能创造什么的，我最清楚。
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发表于 2006-2-22 20:27:00
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